Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: трэш (список заголовков)
19:09 

Мне только кажется, или это пиздееееееец? )

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
10 млрд рублей из федерального бюджета будет выделено на обеспечение молитвенных мероприятий с целью предотвращения пожаров и ниспослания дождей.
Основные направления расходования средств (10 млрд рублей):

* 2,8 млрд. рублей— издание специального противопожарного молитвенника для всех россиян; тираж— 280 млн экз., по два экз. на голову россиянина— если один молитвенник сгорит при пожаре, второй должен уцелеть;

* 2,8 млрд рублей— молитвенные услуги РПЦ МП (20 рублей за душу каждого россиянина);

* 1,4 млрд рублей— молитвенные услуги Михалкова Н.С. (10 рублей за душу каждого россиянина, практически демпинг);

* 3 млрд рублей— организация всероссийского православного байк-трайк-шоу «Ангелы ада против огня»; фронтмен шоу— председатель правительства РФ В.В. Путин (по согласованию).

(с) www.gzt.ru/column/stanislav-belkovskii/-rossiya...

@темы: трэш

05:43 

Трешуют)

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
18:33 

Как здорово боятся Змея-Нарыновича, рыбу Пумбрию и Рака, который утащил банки с мёдом

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Жили-были зок Иванушка и его братец Аленушка. И напал на них однажды
Змей-Нарынович. Но они не растерялись и спрятались от него в домик.
Покрутился-покрутился вокруг Змей-Нарынович, дверь подергал, овечкой
прикинулся -- ничего не помогает. Тогда хитрый змей пошел в лес и наловил
там больших муравьев. Принес и стал под дверь подсовывать, чтобы они
Иванушку с Аленушкой покусали. Но не тут-то было! У зока Иванушки и его
братца Аленушки был свой муравьед. Он сел около двери и стал есть муравьев.
Зоки обрадовались, они поняли, что спасены. Но тут муравьед сказал, что он
наелся, есть больше не хочет и пошел спать. Сколько ни просили его Иванушка
с Аленушкой, муравьед не стал доедать муравьев...

@настроение: умилённое

@темы: трэш

22:42 

Блииииаааааааааааааа) Как у тебя работют мозги! Всё ушло в мозг! (с) День Радио

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
14.12.2009 в 19:07
Пишет BooZeLo:

27+11=8
Да "Вечерка" нервно курит сосет!



Самоубийство студента, сына проректора архитектурно-строительного университета, взорвавшего себя в Юнтоловском заказнике 8 декабря, заинтересовало оперативников, работающих в группе по расследованию подрыва «Невского экспресса».

...

Взрывы связывают «Невский экспресс» с поклонниками фильмов-анимэ

...
На счету «анимэшек» не один взрыв
...

Статья: www.fontanka.ru/2009/12/14/001/





Вдогонку:
Аниме убивает детей! Видео, ютуб, Рен-тв
Классика:

]

Ну и первые две статьи в "Вечернем Ростове",куда без них)
www.xanime.ru/modules/wfsection/article.php?art...
www.xanime.ru/modules/wfsection/article.php?art...


Третья пошла на поправку силами интервью.


URL записи

@темы: fun, аниме, трэш

06:25 

Азуманга. Мужской вариант )

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Тадаааа! Встречайте! Сегодня и ежедневно! На сцене нашего цирка! А-а-а-а-а-п-и-и-и-и-лки-и-и-и-и-и!
Аниме "Кромешная путяга". "Пацанское" аниме про "реальных пацанов" с "пацанскими" субтитрами. У меня появился ещё один любимый трешак))

Оупенинг - закос под блатняк! >_<

Я себе места не нахожу
Из-за того, что чёрт знает как злюсь.
Папша-отморозок приставал.
Задолбал в конец, идеалист.

Авторитет толпе главнее всего,
Растеряли гибкость вконец.
Укрылись ложью, погрязли в дерьме.
Ну как пейзаж, ничего?

Так со всей дури ударим же!
По засилью путяги чёртовой!
И пошпарили по прямой.
Ветер в харю на летел.

Раступитесь, "дубы"!
Уроды, кыш на километр!
Оравой по району прём,
Всем кранты - туши свет!

Пошли на хер отсель!
Мы зверьё, в натуре да!
Вечно правду меряем в чём-то,
Потерять надежду уже пора

А по мне и ночью главней всего
Поставщица водки - пшеница.

@темы: трэш, аниме, fun

23:05 

Ы) Заяц несудьбы)

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
07:21 

Шри Япутра

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По е*алу получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

@темы: fun, трэш

18:14 

Ы) Продавай, улыбай, %username%

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Чем я сегодня занимался? Ну, во-первых я купил себе новые гетта гриповские тапки! Но это малоинтересно.
Сегодня я проснулся и подумал: "А не попродавать мне какую-нибудь фигню?". От чего ж не попродовать!
Итак, сегодня на перегоне Автозоводская-Коломенская пассажиры вагона метро имели счастье лицезреть меня, продающего дырявую чёрную вязанную перчатку. Текст был примерно такой:

Добрый день, уважаемые пассажиры! Всем доброго пути и удачного дня! Сегодня вашему вниманию предлагается не супер нож и не супер резак - зачем вам бесполезные вещи? Сегодня вашему вниманию предлагается уникальная в своём роде вещь, столь необходимая в наступающем сезоне -
чёрная
вязанная
перчатка
на левую руку
с вентиляцией!
Она уникальна хотя бы потому, что она у меня одна, второй нет. Вентиляция выполнена в виде дырки, это не геномодифицированная вещь, сделана исключительно естественным
ручным трудом.Пользоваться этой перчаткой необычайно просто:надеваем перчатку на руку,снимаем. Обратите внимание:рука не замёрзла и не вспотела. Этот эффект достигается из-за теплосберегающего материала перчатки и вентиляции. Помимо этого очевидно полезного применения, она обладает и многими другими. Например, как известно, ещё со времени правления Петра I, на самый почитаемый на Руси праздник наряжают ёлку. Взгляните: я надеваю перчатку на шарик. Оригинальная игрушка для ёлки готова. Шарик к к перчатке прилагается абсолютно бесплатно. Более того, если убрать шарик, то перчатку можно использовать в качестве оригинальной звезды на ёлку - ведь, как и у звезды, у перчатки пять концов. Стоимость такой уникальной перчатки пятьдесят рублей. Шарик, я повторюсь, прилагается бесплатно. Кто заинтересовался и хочет не упустить редкий шанс стать её обладателем я подойду.


Воот. Вообщем, я рад, что сумел вызвать улыбки у пассажиров)
П.С. А перчатку никто не купил, хотя мне кажется они просто стеснялись )

@темы: трэш, живу

02:25 

Аргкх. Хотеть, хотеть.

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Вот это чудо хотеть."НЕ читать дальше!"

@настроение: О попёрло...

@темы: трэш

16:44 

Ну так, не очень.. Но как любитель треша, всё равно отпощщу.

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 17 мартабря 1989 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин . Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью коня Будённого, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.Два года работал в консерватории им. П.И. Чайковского - клал плитку по классу фортепьяно. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Mогу умножать в уме любые числа. Правда, пока исключительно на ноль.

@темы: трэш

23:48 

>_<

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
ААААААААААААААААААААААААААА! ЧУМААААААААААААААААААААА! Я стал его фанатом! >_<
Блин, пацан знает толк в треше! Он меня восхищает просто! Гроула бы ему ещё...
Я уже пятый раз пересматриваю )

@темы: fun, трэш

03:19 

Пусть, боян. Но, в порядке треша.

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

@темы: трэш

09:41 

Не, ну бойан, конечно. Но в последнее время мне очень нравится трэш :)

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?




Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

@темы: трэш

каменная романтика

главная