Шёл, шёл и потерялся :tease3:



Со своей картонной собачкой
Я пойду гулять в пластмассовый лес,
Полежу на резиновой травке
Под солнцем в виде сотен фонарей.
Потом съем то, что зовётся вкусным,
Лягу спать, на работу пойду.
Мне приснилось, я живой,
Но по утрам я чувствую тошноту

Здесь нет ромашек, только бетон и асфальт.
Там где был лес - стальные каркасы.
Нет ромашек, только бетон и асфальт,
Но не отнять весну пидорасам.
Ты нарисовала кружок
Жёлтой краской и лучиной.
В холодной грязной стене
Я слышал как трещали кирпичи.
Вот продолжение - глава триста пять,
Сейчас разыграем сценку опять.
А послезавтра глава триста семь,
Там по сценарию вскрытие вен.

Здесь нет ромашек, только бетон и асфальт.
Там где был лес - стальные каркасы.
Нет ромашек, только бетон и асфальт,
Не отдавай весну пидорасам.
Нас поселили в клетке большой,
Тут как в рекламе сухо и тепло.
Без отличий, без имени,
Заменяемым звеном быть так легко.
Но в эту ночь мы убежим отсюда
Босиком по снегу, и плевать на простуду.
На бумажном крыле нас увезёт самолёт,
А весь Вавилон пойдёт на эшафот.

Здесь нет ромашек, только бетон и асфальт.
Там где был лес - стальные каркасы.
Нет ромашек, только бетон и асфальт,
Не отдадим нашу весну пидорасам.




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:32 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Я тут анекдот старый вспомнил. В тему блин!
Бывают девушки с которыми хорошо, без которых хорошо.
Бывают девушки с которыми хорошо, без которых плохо.
Бывают девушки с которыми плохо, без которых хорошо.
А бывают девушки с которыми плохо, но без них ещё хуже...

А ещё папа сегодня хороший анекдот вспомнил:
Два друга встречаются, один жалуется на жену: и пилит, и пилит.
Второй(В): А я своей говорю только одно слово и она замолкает.
Первый(П): Да ну! И какое?
В: Раз!
П: Ух ты! А как ты так?
В: Да вот ехали мы как-то в церковь на повозке. Лошадь споткнуалсь. Я и говорю: "Раз". Едем дальше. Опять споткнулась - ну на второй я её застрелил.

@музыка: Шум кулера

@настроение: Почти нормальное

14:05 

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
:five: ГА-ГА-ГА :lol2:
:perv:

14:23 

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
:rotate:

16:14 

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
ЗООПАРК
Музыка и слова - Е.Летов
В скобках - с "Игры в бисер"
Не надо помнить, не надо ждать
Не надо верить, не надо лгать
Не надо падать, не надо бить
Не надо плакать, не надо жить

Я ищу таких, как я
Сумасшедших и смешных
Сумасшедших и больных Йе-е!
А когда я их найду
Мы уйдем отсюда прочь
Мы уйдем отсюда в ночь
Мы уйдем из зоопарка
Мы уйдем из зоопарка
О, бэби, бэби, ты просто мышь
Ты словно точка, когда молчишь
Но вас так много, в глазах темно
Я так хотел бы разбить окно
Я ищу таких, как я
Сумасшедших и смешных
Сумасшедших и больных
А когда я их найду
Мы уйдем отсюда прочь
Мы уйдем отсюда в ночь
Мы уйдем из зоопарка
Мы уйдем из зоопарка
Хой!
Пустые звуки, пустые дни
Вас слишком много, а мы одни
В руках ребенка сверкает нож
Но я надеюсь, что это ложь
Я ищу таких, как я
Сумасшедших и смешных
Сумасшедших и больных
А когда я их найду
Мы уйдем отсюда прочь
Мы уйдем отсюда в ночь
Мы уйдем из зоопарка

@музыка: Зоопарк

@настроение: Трудно объяснить...

16:30 

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
День через день работа догоняет меня,
Год через год Девушки бросают меня.

Smile motherfuck smile,
Я иду по дороге и ботинок не жаль.
Smile, motherfuck smile,
По знакомой дороге или в ад, или в рай.

Час через час сигареты травят меня,
Ночь через ночь бессонница терзает меня.
Век через век женщины рожают меня,
Миг через миг в жизни происходит фигня.

Smile motherfuck smile,
Я иду по дороге и ботинок не жаль.
Smile, motherfuck smile,
По знакомой дороге или в ад, или в рай.

Smile motherfuck smile,
Я иду по дороге и ботинок не жаль.
Smile, motherfuck smile,
По знакомой дороге или в ад, или в рай.
По известной дороге или в ад, или в рай.
По широкой дороге или в ад, или в рай.


@музыка: Смайл

00:14 

Жопа Хэнка

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Раз Ксю не написала контрсказку, то вот она:
Жопа Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1.Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2.Не злоупотребляйте алкоголем.
3.Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4.Питайтесь правильно.
5.Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6.Луна сделана из голландского сыра.
7.Все, что говорит Хэнк, правильно.
8.Мойте руки после туалета.
9.Не пейте.
10.Не ешьте острые приправы.
11.Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

(c) Rev. Jim Huber.
Перевод (С) Евгений Федорченко ´97
Взято отсюда


03:29 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:41 

Сижу, читаю дневники друзей...

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
И прихожу к не очень весёлому выводу - все подавились проблемами, да и то, какими проблемами - бытовухой!
Я, Ксюша, Юра, Андрей - учёба, работа, недостаток достатка, личная жизнь. Хочется опустить руки (как в анекдоте :"Смотрите, батя, сейчас ТАКОЕ будет!"), забить большой ржавый гвоздь - не получается - х.. с ним, я сдохну пока исправлять буду...

Чего же творится? Ещё летом всё было просто супер (для меня уж точно).

А проблема, на мой взгляд, в том, что бытовухи много и она разнородная.
Разочарование в родной милиции, созданной для народа и во имя его, на деле же, оказавшаяся полицией, кучкой отморозков с полномочиями, которая "сначала сажает, а потом стережёт". Разочарование во власти, созданной для выражения воли народа, а на деле оказавшаяся сборищем жуков-наездников, крыс-воров, предателей, интервентов, не стоящих и волоска людей, на которых они паразитируют. В капиталлизме (с моей стороны), котрый был братом прогресса, а теперь стал отцом регресса, разврата, смерти. В друзьях, когда-то звавшихся лучшими, ставших подлецами. В людях, которые оказываются людишками. В себе...

Один очень мудрый человек, с которым мне посчастливилось познакомиться сказал (или процитировал):"Начните с себя".

Знаете, товарищи рабочие, мы - это всё, что у нас есть. Настоящий коллективизм ещё никому не мешал - Так давайте друг-другу поможем смачно харкнуться этой бытовухой в отстойник Вселенной.


@музыка: шум электроники

@настроение: я жду перемен

17:42 

Поздравление с Новым Годом

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Уважаемый ________ (имя)!

От лица компании _________(название) и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.
А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, прикидывайте хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в нос, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!




@музыка: никакой

@настроение: низачот

17:44 

Пожелания на НГ простой тётки

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..

19:12 

From DevLord

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Каждому, кто оставит коммент, обещаю:

1. Рассказать случайный факт о вас.

2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.

5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.

6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

8. добавить картинку, которая ассоциируется с вами.

05:52 

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.

02:36 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:17 

Анклав, "Горло бредит бритвою"

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.


давно хотел разместить...

05:33 

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Сцуко, эта сессия меня точно доканает :wdpkr:

06:11 

Что же будет дальше?

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Таааакс, пока вроде неплохо. Сегодня получил зачёты по лабам (элтех). Препод был несильно трезвый, а потому добрый и вот так вот своеобразно поздравил нас с наступающим НГ. Далее... Устроился ещё и на вторую работу "приходящим админом". Конторка вроде бы небольшая, около десятки машин, все на винде, так что проблем возникнуть не должно. Теперь, помимо основной работы я работаю ещё и по вызову :gigi:;-)
Завтра придётся освоить радмин (пользовал только ssh линуховый раньше, с виндами удалённо не работал) и ещё кой-чего. Но трудностей опять-таки не должно возникнуть.
Ну что ж лишние 10 тысяч лишними не будут). Справиться бы только со всем тем, что я на себя взвалил...
Пажылайте лучше мне удачи на завтра(хотя, уже сегодня): сдать 10к знаков по техническому английскому, контрольная работа по физике. Гм, наверное до кучи ещё и на СамБо схожу.

@===============================================@

Катюш, я тебя очень жду и сильно скучаю...:dance2::heart: @;-'-,-

@===============================================@

@музыка: Offspring: Dammit, I Changed Again; Vultures

@настроение: спать хочу...

17:39 

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Товарищ Дед Мороз! Чего творишь, скатина?????:chainsaw:
Тряси своих бюррократов, пусть узнают ошибку, но я не заказывал на Новый Год геморой с зачётами!!!!
Я кофе хотел вкусного и сигарету долгоиграющую... А ты что?
Молись, что б я не умер от разрыва сердца, который возможно наступит из-за будущих выпитых литров невкусного(!!!!) растворимого(!!!!) кофе и чтобы я ещё дышал после 7 дней непрерывного кача в зале.

Контраст, однако, со вчерашним днём.. Тысячи по-английскому я таки сдал, но у неё появилось неумолимое желание видеть меня в пятницу зачётной недели с ещё каким-то уродским перводом. Контрольная по физике - вообще лол, я решил вторую задачу и заснул прямо на контрольной. СамБО - меня обрадовали: что типа это конечно хорошо, что ты на ковре соперников поборол, но по статистике надо отходить ещё 8 занятий. Спасипо, плять, польшое! У мну палец ещё после этого ковра не прошёл.

БОТАТЬ, БОТАТЬ И БОТАТЬ!!!!
:hang: :hang: :hang:

@музыка: Lost prophets: Wake up, Люмен: Сид и Нэнси

@настроение: уже спокойное, анализирую ситуацию.

05:13 

Сегодня решается многое...

Здесь мог бы быть Ваш афоризм.
Пожелайте мне удачи...

каменная романтика

главная